Материалом для коллекции анекдотов послужили как цивильные, добропорядочные приколы, так и непричесанные шутки, способные завернуть в трубочку чуткое снобистское ухо. Скачивай и слушай Анекдоты Муж возвращается с кладбища (Анекдоты 2023) и Анекдоты Вовочка с глобусом на.
Свежие анекдоты на сегодняшний день
Можно сказать, что это вовсе не проблема, потому что беззвучно и без запаха, вот и сейчас я пукаю, и ничего! Через неделю: - Доктор, какие таблетки вы мне дали, стало ужасно пахнуть? Кавказец пришел в магазин за курицей и не знает, как она называется на русском.
Внук после школы пришел к бабушке, та угостила его первым блюдом. Тут крик: «Бабушка, у меня в супе таракан плавает». Бабуля отвечает, что это петрушка. Ребенок берет телефон, звонит отцу и сообщает, что у бабушки плохо с головой, она уже имена тараканам дает. Там из бака высунулась голова кота и несколько раз послышалось: «Мя, мя…». Женщина задумчиво продолжила: «У, у…». Так и познакомились. Кот с кличкой «Мя» живет у женщины.
Та, приходя с работы всегда перекидывается с ним шифровкой, в которой сплошные «Мя» и «У» на разные голоса. Я промолчал и не сказал, что у меня один пес, а я после работы просто передразниваю своего питомца. Поэтому иногда на этом ресурсе можно увидеть такие перлы, как «Погода в Ватикане похожа на погоду в Риме». Выбрали в итоге после одного случая. Случайно подслушали разговор подростков на школьном дворе: — Зачем рюкзак поменял?
Поэтому и стала возможной эта удивительная история. На прошлой неделе позвонили из одной богатой организации. Когда-то мы им поставляли и монтировали оборудование. А теперь они просят решить проблему с иллюминацией и освещением.
Три десятка учебных классов с компьютерным управлением. Плюс наружка. И странно, автоматика вроде работает, но по какой-то идиотской логике. Говорят, так придумал их главный менеджер, которого наконец-то выперли за все глупости, что он творил. Но тот, уходя, захватил все чертежи. Короче, нужно все переделать по уму. К тому времени я уже вспомнил, что вел здесь проект, но все остальное — увы, стерлось. И вроде с манагером ихним срались не раз… Работы прилично. Я прикидываю, сколько людей и времени нужно, добавляю за пафосность, озвучиваю цену.
Те соглашаются и все подписывают. У меня остается время, и я, выпросив у электрика лестницу, залезаю под потолок.
Он точно будет интересен россиянам и позволит нам еще больше увеличить объемы продаж", - сказал Ширинов. Также на УАЗе в 2024 году будут проведены работы по модернизации текущей линейки предприятия, отметил Ширинов. По его словам, планов сокращения модельного ряда на Ульяновском автозаводе нет. Мы ни от чего не избавляемся, потому что есть спрос на весь модельный ряд.
Самые смешные анекдоты до слез (свежие новинки)
- Мы в социальных сетях
- Хитовые анекдоты, топ 50 лучших
- Анекдоты дня свежие смешные
- Лучшие анекдоты в мире в 2024
- Самые лучшие анекдоты 2024 года: политика, знаменитости, наука и жизнь
- Январь 2024
Лучшие смешные анекдоты
| Прикольные молодежные анекдоты | Самые смешные до слез лучшие анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. |
| Анекдоты свежие на сегодня | Прикольные молодежные анекдоты. Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. |
| Как выбрать самые лучшие анекдоты 2024 года? | Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают какие угодно. |
Анекдоты дня
А уже так неожиданно подкралась пятница, хотя отдыхать еще несколько дней. Давайте соберемся, настроимся и проведем каникулы здорово. Не расслабляемся. Анекдоты, смешные приколы, короткие историй и острые выражения. Праздничного настроения в Новый Год могут добавить отличные новогодние анекдоты.
Нейросеть пишет шутки [2024]
- Самые смешные анекдоты 2024
- Самые свежие смешные анекдоты до слез
- Анекдот # 20.02.2024
- Популярные анекдоты
- Все темы →
Анекдоты свежие на сегодня
Если бы был институт дураков, то тебя бы взяли без экзаменов! Любой другой, на его бы месте, получил бы такую зарплату один раз и через месяц и уволился бы. А этот — и ходит на работу и ходит и ходит и ходит… — Тань, ты английский знаешь? Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему: — Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар! Я совершенно трезв! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно. Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню. Студент: — Так на трезвую и я не помню! Хватит ныть. Куры живут на 30 рублей в месяц и еще умудряются откладывать. Дьявол приходит к еврею: — Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу!?
Муж дома застает жену с любовником. Начинает скандал. Жена: — Чего ты орешь? Ты что думаешь мы на твою зарплату живем? А шуба? А сервиз? А твое повышение по службе?
Муж перебивает: — Да я не ругаюсь? Я возмущен почему ноги у кормильца не укрыты! Граф кричит кучеру: — Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить. Вот двести рублей. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.
Поскольку у меня нет Фейсбука, Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: «Мне нравится! У меня получается! На сегодняшний день за мной следуют уже 5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат. Как-то раз люди задали вопрос Господу…. Бог, в свою очередь, удивлённо посмотрел на людей и задал им вопрос: — Так вам что, разве не нравится всё это? Тогда Бог пожал плечами и ответил: — Ну, так не делайте этого!
Здоровье — это когда вы знаете все алкомаркеты в районе, но не знаете, где поликлиника и аптека. Слыхал, Петровича уволили. С пациентками спал. С целью приведения в соответствие с требованиями Роскомнадзора книга Л. Толстого «Война и мир» переименована в «Спецоперация и госизмена». Жена из душа: — Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж не отрываясь от монитора : — Вспоминай… А давайте после Путина какое-то время поживем вообще без президента, отдохнём от отношений, поищем себя. Разговаривают две старухи. По телевидению реклама ночного клуба «Рай». Сын спрашивает: — Пап, а ты можешь в «Рай» попасть? Надо ударно трудиться неделю, а потом можно расслабиться и провести ночь в «Раю». Подумав пару минут, сын снова спрашивает: — Пап, а ты как-то говорил, что у вас в доменном цехе адский труд, да? Ты неделю должен провести в аду, чтобы попасть в рай на несколько часов?
Муж: — Какого тёща приезжает? Лайфхак для шпионов. Если зайти в любой КПП любого предприятия и сказать: Иду в отдел кадров, устраиваться системным администратором. То вас пропустят, не потому, что там есть такая вакансия, а потому, что ненавидят нынешнего сисадмина. Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: — Почему вы опоздали?
Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: — Вы тоже с ралли? Студент обалдело: — Нет, я курил… Пpибывший в зaxoлуcтную чacть лeйтeнaнт cпpaшивaeт вcтpeчнoгo cтapлeя: — Kaк здecь cлужбa? Совершившего грех человека видно по его счастливой физиономии. Постоянный посетитель кабака возвращается после отпуска за свой излюбенный стол. Заказал себе выпивку, стал разглядывать стол и видит три метки — одна 10 см от края стола, вторая — 12 см, а третья — 14 см. Он спрашивает хозяйку: — Что означают эти метки?
Завсегдатай с ухмылкой говорит: — Своим членом я могу метку поставить подальше этих! Он расстегивает брюки и достает свой член. Хозяйка говорит: — Убери его. Они меряли с другой стороны стола! Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво! В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка. Приходи завтра, посмотришь! На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет. Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка: — Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете? Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???
Поймал волк Красную шапочку. Затащил в кусты. Волк, ты что сдурел? Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. Пирожки, говорю давай! Приехал чукча в город. Идет мимо оружейного магазина.
На витрине пистолеты, ружья, ножи и т. Заходит и говорит: — Мне нужно ружье. Ему говорят: — Нету! Чукча расстроился, выходит из магазина, смотрит на витрину, где все лежит. И думает: «Это потому что я чукча! Сказала учительница детям принести говорящих птиц! Принесла Машенька попугая, Лешенька соловья, а Вовочка сову и воробья!
Ану воробей, скажи почём у нас в магазине водка! Все свели к ceксу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом страшно… — Maмa, a Дeд Moрoз клaдeт пoдaрки пoд кaждую eлку? Уважаемая служба МЧС!
Перед каждым сильным снегопадом Вы присылаете мне смс с предупреждением. А не могли бы вы переадресовывать их в дорожную службу города? Что же они, как дураки, постоянно не в курсе… В России «обращайтесь в суд» звучит как «идите на хуй». Paccкaжитe, пoдcудимый, кaк вы coвepшили oгpaблeниe? Oни caми пoпpocили. Я и cнял. C oднoгo-чacы, c дpугoгo-бoтинки!
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво. Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования. Смена кончилась. Закрывай морг и поехали домой. Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики… — Бaтюшкa, гpeшнa я: нeпoтpeбcтвoм зaнимaлacь пepeд вceм чecтным нapoдoм, пecни пoxaбныe пeлa, чушь вceму миpу нecлa… A eщё гopдыня зaмучилa… — Знaю, дoчь мoя.
Больной спpашивает женy, что она пишет. Кстати, как лyчше написать: «похоpоны» или «погpебение»? Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны! Он лидер по просмотрам!
Сья же есе? Разговаривают две подруги. Черных, крепких и горячих. Шольц в ужасе: — Как ГДР? Почему ГДР? А нельзя ли ГДР убрать из списка? Путин: — Я так и знал, что по первым двум пунктам возражений не будет.
Вчера был на балете и убедился, что плохому танцору мешают яйца. Он все время отворачивался и не смотрел, как я их показывал. Молодой муж рассказывает друзьям. Пацаны, слыхали новость: У меня жена на третьем месяце! Встретились 3 мужика. Первый: «Я свою жену на Гаваи отправил. Парикмахер начал стричь и, узнав, что клиент учитель, поинтересовался: — Вот скажите мне, как учитель, почему у нас в стране образование год от года всё хуже становится?
Учитель горько ухмыльнулся и ответил: — Объясню на понятном вам примере. Вот представьте, что перед работой вам нужно письменно обосновать, почему вы собираетесь использовать для стрижки тот или иной инструмент, а потом подробно описать характеристики расчёсок, ножниц, шампуней, лаков для волос, которые вы применяете. Ваша зарплата будет напрямую зависеть от отзывов клиентов о сделанных вами причёсках, от статей коллег о вашем профессионализме, от количества ваших выступлений на разных конференциях на тему: «Почему в средневековье жгли рыжих, а не лысых людей? А ещё каждый месяц к вам будут приезжать разные проверки, и каждому инспектору вы должны будете уделить время, рассказывать, какой вы замечательный парикмахер… Тут парикмахер перебил учителя и спросил: — Я не понял. А когда стричь-то клиентов? Вещи, крадущие ваше время: 1. Телефон 2.
Интернет 3. Общение из вежливости 4. Мысли не по делу 5. ТВ и пресса 6. Чтение этого списка. Живем, как в Китае: в школу-дань, чиновнику-сунь, гаишнику-кинь, врачу-вынь, а зарплаты-хунь…. Жeнa читaeт гaзeту: — Пocлушaй, Boлoдя, здecь нaпиcaнo, чтo в aфpикaнcкиx cтpaнax жeнщину в пoлнoe влaдeниe мoжнo купить зa 50 дoллapoв!
Этo пpocтo нeвepoятнo! Eсли пaрeнь пoмнит цвeт твoих глaз пoслe пeрвoгo свидaния, этo знaчит, чтo у тeбя мaлeнькиe сиськи! В Германии открываются магазины «Берёзка», где есть всё.
Сколько будет стоить? Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передает чек на оплату. Менеджер, ошарашенно: - 10 000?!
Это за что?!
На это последовал быстрый ответ: «Николай 2, Карл 1, Людовик 16. Ну а я решил соригинальничать в этом году. Написал одному хорошему другу очень теплое добродушное письмо и отправил. Оно так понравилось, что я разослал его всем своим друзьям и знакомым. Каково было мое удивление, когда мое же письмо в качестве поздравительной открытки пришло мне же самому, причем от нескольких человек. Звонят в дверь.
Маленькая девочка на радостях подбегает к двери, а там Дед Мороз. Ребенок: — Здравствуй, добрый Де… — Потише, дитя, потише, штопор принеси дедушке быстрее. Встречаются два друга вечером 1 января: — Как праздник встретил, Вася? Остались считанные минуты до наступления Нового года. Сидят три члена семьи за столом, смотрят телевизор. И вот объявление: «Сейчас вы услышите новогоднее обращение президента Российской Федерации! Тут ребенок поворачивается к родителям и спрашивает: «А в кого обратиться наш президент?
Тут отец берет ружье и выходит на улицу. Через некоторое время послышалось два выстрела. Глава семейства возвращается со словами: «Случайно попал в Деда Мороза, пока в честь праздника стрелял в небо, так что подарков можно не ждать». Два друга разговаривают: — Митя, какие планы на празднование Нового года? Девочка кричит матери на кухню: — Мама, иди быстрее сюда, елка загорелась.
Неси инструменты! Желание исполнилось: через 2 месяца мальчик вышел на пенсию. В этот раз пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Очень интересно, сможешь ли ты сделать с ним то, что сделал в прошлом году.
В ответ тишина. Девочка говорит: — Сходи домой возьми три морковки!
Навигация по записям
- Анекдот # 20.02.2024
- 45 анекдотов о ценах и экономии: самые свежие шутки 2024 года
- Новые анекдоты 2024
- Лучшие анекдоты в мире в 2024
Тупые, но смешные анекдоты
Лучшие свежие анекдоты каждый день про все с выбором темы. Самые смешные до слез анекдоты для хорошего настроения читать бесплатно. Анекдоты дня свежие смешные. Вы не подскажите, как пройти до больницы? — Долго объяснять времени нет. Читайте самые смешные анекдоты на Президент Владимир Путин поручил кабинету министров до 2030 года «уделить особое внимание» увеличению реальных доходов россиян. Это следует из перечня поручений, опубликованных на сайте Кремля ©"ту | Анекдоты 2024 |Автор Андрей Михайлов. Самые смешные анекдоты 2024. Все темы →. армия блондинки взрослые-(16+) Вовочка врачи деньги дорога еврейские еда животные злободневно киногерои компьютерные коронавирус криминал наркоманы национальности новые-русские. ТОП 80 лучших анекдотов в мире на 2024 Ржачные и угарные шутки про Вовочку. Смотрите анекдоты для детей.
45 анекдотов о ценах и экономии: самые свежие шутки 2024 года
Он смотрит, а это зомби его схватил и тянет куда-то. Сталкер его и спрашивает: - Зомби, спасибо, что от мясорубки спас... А куда ты меня тащишь? А зомби отвечает: - Контроллер свежее мясо любит. Фарш - не любит. А еде разговаривать нельзя! Не беда!
Они могут выйти под красным флагом с серпом и молотом и исполнить Интернационал. Спустя пару лет отношений я понял, что я оказывается хотел не девушку, а собаку...
Почему среди фигуристов, не бывает цыган? Никто не верит что это их конёк. Почему цыган не отправляют на олимпиаду? Они заберут все золото. Как называется притон наркоманов-закладчиков?
Клуб весёлых и находчивых. В чем разница между землей и нашими шутками? Земля не плоская. Почему евреи не делают репосты? У них нет кнопки поделиться. Чего общего у наших шуток и почты России? Не до всех доходит.
Почему Гитлер не любил печь пироги?
Наконец, нейросеть для создания шуток может существенно повысить качество контента. Ошибки, опечатки и неудачные анекдоты могут быть выявлены и отброшены нейросетью, что приводит к более осмысленному и продуманному материалу. Генератор анекдотов нейросетью Генератор анекдотов нейросетью — один из самых удобных и эффективных инструментов для генерации шуток. Он основан на анализе большого количества данных и имеет возможность создавать уникальный и остроумный юмор, который вызовет смех у людей разных возрастных категорий и культурных сред.
И вот приходит он в свой уже давным-давно скучающий по ремонту кабинет, вытирает оставленную предыдущими президентами пыль со своего портрета, обходит несколько раз стол, достает из потайного ящика конверт со всеми предвыборными обещаниями каждого кандидата в президенты и рвет на множество кусочков. После этого он набрал секретаря и, наклонившись над телефоном, сказал: - Добрый день, я Ваш президент, приятно познакомиться. Принесите мне, пожалуйста, все дела президента и всю его задокументированную деятельность за 12 последних лет. Может быть, что-нибудь еще для Вас?
Как выбрать самые лучшие анекдоты 2024 года?
Последний анекдот живо напомнил карикатуру из советской печати почти 100-летней давности. Начните свой день с улыбки! Достаточно только оторвать листочек этого календаря и прочитать на обратной стороне несколько ежедневных анекдотов или весёлых и забавных историй. Хорошее настроение на целый день гарантировано! предлагает вам стать центром любого коллектива, министром остроумия или просто посмеяться от души с нашим подбором шутеек. Приложение "Анекдоты 2024" превратят ваши будни в выходные, а выходные в отпуск. На данной странице вы найдёте самые смешные и прикольные анекдоты на Новый год Дракона 2024. Новогодние шутки для детей и взрослых. Топ 50. Свежие анекдоты с ручной модерацией! Только самые тупые и прикольные. Заставят Вас ржать до слёз!
Свежие анекдоты 2024 года...
Гражданская война, голод! Как круто повернулось колесо времени - теперь в Африке бегают до седьмого пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая кока-колу. У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"? Поэтому 8 Марта я внимательно перехожу дорогу. Скорость татаро-монгольская! Сердце выдернул!
Мозги по стенке!
Пора вставать ужинать. У меня 1 января даже компьютер медленно запускался… Детские анекдоты на Новый год Анекдоты на Новый год 2024 для детей: Новый Год в Эфиопии. Изголодавшиеся дети собрались под кустом в ожидании Деда Мороза. Появляется Дед Мороз, поздравляет детей с праздником и собирается улетать. Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит: — Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: — Две возьми, нос ему тоже сделаем. Идут два студента.
Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер. Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой! В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист: — Hyyy, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю… Оптимист: — А y меня живая! Только убежала! Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать.
Звонок по телефону. Она подходит и тут идея… Возвращается и орет: — Пожар, пожар! Все: — У кого пожар? МарьВанна распинается перед пятым «В»: — Какое это время: «он убирает, она убирает, ты убираешь…»? Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой. У Армянского радио спрашивают: — Как отличить снеговика от снежной бабы? На автобусной остановке стоят трое. Один — в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой — в сапогах, зимнем пальто, а третий — в тулупе, на ногах — валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами: — Ну и мороз!
А блохи это… Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и материал он знает, а вроде и не знает. Если ответишь, поставлю тебе 5. Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и начал отвечать. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост, плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть — в шерсти были бы блохи. А блохи… 42.
В детстве мама отдавала мне сдачу, и я складывал деньги в копилку. Однажды мама поинтересовалась, на что я собираю деньги. Через два дня мне купили велосипед, на который я, собственно, деньги и собирал. Жила-была девочка.
Анекдоты за 24.01.2024
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Смешные анекдоты, шутки, приколы. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов. Страница 2024. Сервер предоставляет авторам возможность свободной публикации и обсуждения произведений современной прозы.
Самые смешные анекдоты 2024
| Свежие смешные анекдоты дня | Сервер предоставляет авторам возможность свободной публикации и обсуждения произведений современной прозы. |
| Анекдоты свежие смешные до слез (ржачные) | Анекдоты 2022: свежие и смешные действительно доведут до слез. Они точно подымут Вам настроение. Еще смешные анекдоты 2023 не стыдно будет рассказать родными и близким, чтобы вместе с ними посмеяться. — Как в гости сходил? |